SUNATAN
Dalam acara rapat guru-guru SD, Kepala Sekolah
berpidato bahwa Kepala Dinas Pendidikan akan menggelar acara sunatan masal.
Seluruh peserta rapat langsung mengomel dan protes. Mereka sama sekali tidak
setuju acara tersebut dan bertekad akan memboikot acara.
Selesai rapat, seorang wartawan yang keheranan segera
mewawancarai seorang guru.
“Benarkah para guru tidak setuju dengan gelar acara
sunatan masal yang akan diselenggarakan kepala dinas?” Tanya wartawan.
“Benar!” Jawab guru tersebut.
“Lho kenapa? Bukankah acara sunatan masal itu suatu
kegiatan mulia untuk membantu masyarakat kurang mampu?”
“Mulia apaan! Wong itu bukan acara sosial kok!”
“Lho jadi acara apa?”
“Acara pribadi Kepala Dinas. Yang disunat juga bukan
‘burung’ kok!”
“Jadi apa yang nanti akan disunat?”
“Yang disunat secara masal adalah....honor guru!”
MAKANAN PEMBUKA
Paijo bekerja sebagai Polhut di sebuah kawasan
ekowisata. Kawasan tersebut cukup ramai karena banyak keluarga yang menghabiskan waktu untuk berkemah di hutan sambil
menikmati keindahan alam. Suatu hari Paijo ditugaskan oleh atasannya untuk melakukan pengawasan. Ketika Paijo sedang mengontrol perkemahan tersebut, tiba-tiba sepasang
suami istri menemuinya sambil menangis.
”Ada apa?” Tanya
Paijo.
”Anak kami hilang!”
Jawab Si Suami.
”Coba ceritakan
bagaimana anak anda sampai bisa hilang!”
”Ketika kami sedang
tidur tadi malam, tiba-tiba ada seekor harimau masuk ke tenda kami. Dia
langsung menggondol anak kami dan membawanya ke tengah hutan!” Jawab Si Suami.
Paijo tersenyum
maklum. ”Ah, Bapak ibu tidak perlu cemas. Saya kenal kok sama harimau itu. Dia
memang punya kebiasaan makan makanan pembuka dulu sebelum makanan utama. Anda
berdua tunggu saja di tenda nanti malam. Nanti juga dapat giliran, kok!”
DAGING
Seorang petugas Dinas Kesehatan melakukan peninjauan ke pasar tradisional. Ketika
melewati sebuah kios daging, petugas itu berhenti.
”Apakah daging yang anda jual masih baru?” Tanya si Petugas.
”Oh baru semua, Pak. Baru saja dipotong tadi pagi!”
”Tapi kenapa daging yang ini ada belatungnya?”
”Oh..eh..anu, Pak. Selain menjual daging, saya juga merangkap sebagai
peternak belatung!”
UKURAN
Untuk memberitahu pada
masyarakat tentang pentingnya penggunaan Keluarga Berencana, seorang petugas KB
berhasil menemukan metode yang efektif. Ia pun bermaksud mempraktekan metodenya
dengan mendatangi sebuah desa. Dia kemudian mengumpulkan semua ibu-ibu di desa
tersebut untuk diberikan pengarahan mengenai alat kontrasepsi.
”Nah, ibu-ibu semua,
dari sekian banyak alat kontrasepsi, ada satu alat yang disarankan digunakan
oleh kaum pria, namanya Kondom!” kata si Petugas.
”Bagaimana cara
menggunakannya, Pak?” Tanya seorang ibu.
”Penggunaannya akan
saya jelaskan melalui praktek. Nah, besok ibu-ibu membawa salah satu jenis
sayuran yang ukurannya sama dengan ukuran alat kelamin suami masing-masing.
Bisa singkong, mentimun atau wortel. Pokoknya apa saja boleh!”
Esok harinya, di
tempat yang sama, para ibu kembali berkumpul. Si Petugas kemudian membagikan
kondom baru, masing-masing satu untuk setiap ibu.
”Begini cara
memakainya, Bu. Buka plastik pembungkusnya, kemudian pakaikan kondom ke sayuran
yang ibu bawa!” Kata si Petugas sambil mempraktekan pemakaian kondom pada
sebuah mentimun. Para ibu pun segera meniru sesuai yang dicontohkan.
Tiba-tiba seorang ibu
yang duduk dibelakang bertanya ”Pak, apa kondom yang Bapak bagikan tidak
terlalu kebesaran?”
”Tentu tidak, Bu!”
Jawab si Petugas. ”Kondom tersebut bisa digunakan untuk berbagai ukuran!”
”Tapi kondom yang saya
masukan terlalu longgar, Pak!” Kata Ibu itu lagi.
”Ah, masa iya? Ngomong-ngomong sayur apa yang ibu bawa?”
“Buncis, Pak!”
PETUGAS SANDI
Adul sudah 10 tahun bekerja sebagai petugas sandi negara.
Suatu hari ketika ia sedang asyik ngotak-ngatik komputer, tiba-tiba telepon
saluran khusus kepresidenan yang ada disampingnya berbunyi.
”Break...break...hallo...ada orang disitu?” kata
suara di telepon.
”Ya, saya petugas informasi disini!” Jawab Adul penuh semangat.
”Ah maaf, saya mau tanya, apakah Presiden Obama ada?”
”Wah anda becanda ya? Ini kantor sandi negara Indonesia. Kalau mau ketemu Obama, anda harus kontak langsung ke Amerika!”
”Kalau begitu, Perdana Menteri Inggris ada tidak?”
”Busyet, deh. Nanyanya yang nggak-nggak aja. Tentu saja tidak ada
disini!”
”Wah susah ya kalau begitu!” Jawab suara di telepon.
”Memangnya anda ngapain sih pake nanya-nanya Presiden Amerika dan Perdana Menteri
Inggris segala?”
”Ah tidak kok. Saya cuma mau menyampaian pesan pada mereka bahwa mungkin
dalam waktu dekat ini kami semua akan berkunjung ke Bumi!”
”Ngomongnya makin ngaco, deh. Siapa sih kamu?”
”Saya Alien dari Planet Mars!”
BENCI
Paimin sudah 20 tahun bekerja
sebagai PNS. Tiba-tiba suatu hari ia mengirim surat pada presiden. Isinya
menyatakan bahwa dia sangat benci pada KPK dan minta presiden untuk membubarkan
lembaga tersebut. Karena heran dengan surat aneh tersebut, Presiden memanggil
Paimin ke istana negara.
“Dalam surat anda bilang
sangat membenci KPK. Kenapa? Apakah anda tidak suka dengan upaya pemberantasan
korupsi? Tanya Presiden.
”Ah, tidak, Pak!” Jawab
Paimin. “Saya justru setuju 100% kalau korupsi harus diberantas sampai ke
akar-akarnya!”
“Lalu kenapa anda minta KPK dibubarkan?”
“Karena sejak ada KPK,
pejabat di kantor saya jadi tidak bisa korupsi!” Jawab Paimin sedih.
“Lho bukannya itu bagus!”
“Bagus apaan! Gara-gara ga
bisa makan duit rakyat, sekarang para pejabat ganti arah jadi makan honor saya,
Pak!”
ASalamNGJCJL!
No comments:
Post a Comment