Iseng-iseng bikin HUMOR tentang JOKOWI. Ini dia hasilnya.....
(Kalau mau di copas, tolong sebutkan sumbernya ya,
biar ga kena sanksi UU Hak Cipta ha ha...)
1 SIAP BOTAK
Joni, Jana dan Jono ingin merayakan kemenangan Jokowi
jadi Presiden. Sebagai bentuk sukacita, mereka sepakat untuk menggunduli
kepalanya masing-masing.
“Pokoknya semuanya harus ke Tukang Cukur. Besok pagi kita kumpul lagi disini tuk lihat hasilnya. Siapa yang paling plontos, dialah yang berhak ngaku sebagai pendukung Jokowi sejati!” Kata Joni.
Esok paginya Joni dan Jana kembali berkumpul. Mereka
langsung menyombongkan hasilnya.
“Lihat, saking cintanya pada Jokowi, gue plontosin
semua rambut di kepala gue. Bahkan gue gue kerok kulit kepala gue pake silet!”
Kata Joni sambil memperlihatkan kepalanya yang licin.
“Ah itu sih masih belum seberapa!” Jawab Jana. “Demi
Jokowi, gue tidak hanya plontosin kepala, tapi semua bulu-bulu di muka gue
termasuk kumis dan jenggot gue bersihin semuanya!”
Ketika mereka berdua sedang asyik ngobrol, tiba-tiba
datang Jono.
“Lho kok kamu nggak cukur rambut?” Tanya Joni ke Jono.
“Udah kok!” Kata Jono.
“Mana? rambut kepalamu masih lebat kayak gitu kok!”.
“Sumpah, gue udah cukur. Cuma cukurnya di bagian badan
yang ga kelihatan!” Jawab Jono.
“Dimana?”
“Nanti deh gue lihatin hasilnya. Gue mau ke tukang
cukur dulu, kemarin celana dalem gue ketinggalan disana!”
2 HADIAH
Jokowi baru saja dilantik jadi Presiden RI. Ketika sedang meninjau istana kepresidenan, tiba-tiba seorang ajudan
memberitahu Jokowi bahwa ada seorang kakek-kakek datang untuk menemuinya.
Jokowi pun langsung menemui si kakek di depan gerbang istana.
“Ada apa, Kek?” Tanya Jokowi.
“Anu Nak Jokowi, kakek mau beri hadiah sebagai bentuk
rasa syukur kakek atas kemenangan Nak Jokowi jadi Presiden!” Jawab si Kakek.
“Ah ga perlu repot-repot, Kek. Doanya saja sudah cukup
kok!” Jawab Jokowi terharu.
“Ga apa-apa, Nak. Soalnya kakek kasihan pada Nak
Jokowi. Nak Jokowi kan hobi blusukan. Nah, dulu aja Nak Jokowi kerepotan
blusukan di Jakarta. Apalagi sekarang jadi Presiden, pasti blusukannya harus ke
seluruh Indonesia!”
“Baiklah, saya
akan terima hadiah dari kakek. Ngomong-ngomong apa dimana hadiahnya, Kek?”
Tanya Jokowi.
“Hadiahnya ada seribu buah. Semuanya sudah kakek
masukin ke dalam truk!” Kata si Kakek sambil menunjuk sebuah truk yang
terparkir di depan pintu istana.
“Wuah, banyak sekali. Memangnya apa hadiahnya, Kek?”
“Sepatu bot!”
3 SURGA
Seribu tahun dari sekarang, dunia kiamat. Seluruh
rakyat Indonesia mati. Mereka yang selama hidupnya melakukan perbuatan baik,
diminta berbondong-bondong berbaris depan pintu surga. Setelah semuanya
berkumpul, Malaikat Penjaga surga memberikan pengumuman “Sodara-sodara mantan
Rakyat Indonesia, karena amal baik kalian, semuanya akan dimasukan ke surga.
Tapi sebelum kalian di panggil, kami akan mendahulukan para presiden untuk
masuk terlebih dahulu!”
Presiden yang pertama dipanggil adalah Soekarno.
“Karena jasa-jasa anda dalam memperjuangkan kemerdekaan
Indonesia, maka anda kami tempatkan di surga paling indah!” Kata Penjaga Surga.
Berikutnya adalah Soeharto yang dipanggil. Malaikat
Penjaga Surga sejenak mengerutkan alisnya. “Hmmm...jasa-jasamu memang banyak dosanya
juga ga sedikit. Tapi tak apa-apalah, kau boleh masuk surga. Tapi tempatnya di
pinggiran aja ya!”
Presiden ketiga yang dipanggil adalah Jokowi. Tapi
berkali-kali dipanggil, Jokowi tidak juga muncul.
“Mana Jokowi?” Tanya Penjaga surga pada petugas akhirat.
“Maaf, Bos. Tadi Jokowi minta ijin untuk lihat-lihat
neraka. Katanya penghuni disana banyak yang menderita dan perlu bantuan!”
“Dasar Jokowi, di akhirat aja masih blusukan!” Omel
penjaga surga. “Bilangin besok dia boleh blusukan sepuasnya di surga, kali aja ada
bidadari yang belum mandi!”
4 BAJU
Tablo sudah lama jadi penghuni rumah sakit jiwa. Suatu
hari dia menemui dokter untuk konsultasi.
“Dok, apa dokter kenal sama Jokowi?” Tanya Tablo.
“Tentu saja!” Jawab dokter
“Bisa tidak
dokter minta dia datang kesini?”
“Hmmm...kurang tahu ya!” Jawab dokter sambil
garuk-garuk kepala “Tapi kalau diusahakan sama pihak rumah sakit mungkin bisa!”
“Nanti kalau dia mau datang kesini, saya dan
teman-teman ingin dia datang pakai baju kotak-kotak!” kata Tablo.
“Wah ternyata kamu dan teman-temanmu pendukung kampanye
Jokowi ya?” Tanya dokter senang.
“Ah tidak, Dok!”
“Lalu kenapa kamu minta dia datang kesini pake baju
kotak-kotak?”
“Anu, Dok. Sudah tiga hari papan catur kami hilang!”
5 PENYAKIT
Untuk
jadi presiden RI, KPU mensyaratkan semua capres dalam kondisi sehat. Oleh sebab
itu setiap capres diwajibkan datang ke tim dokter yang ditunjuk untuk dilakukan
general check up terhadap kondisi
tubuh masing-masing. Tiga hari kemudian, hasil pemeriksaan tim dokter tersebut
ditempel di depan kantor KPU. Isinya sebagai berikut:
1 Nama Capres : ABU RIZAL BAKRI
Penyakit :
Kolesterol
SaranMedis : Mohon kurangi mengkonsumsi
makanan mengandung lemak jenuh
2 NamaCapres : PRABOWO SUBIANTO
Penyakit :
Diabetes
Saran
Medis : Mohon mengurangi makanan
mengandung
kadar gula tinggi
3 Nama Capres : JOKO WIDODO (JOKOWI)
Penyakit : Korengan
Saran
Medis : Mohon selama musim hujan
tidak blusukan dulu!
6 PAPAN NAMA
Sebuah perguruan tinggi mengundang Abu Rizal Bakrie,
Prabowo dan Jokowi untuk debat capres di depan para mahasiswa. Rencananya debat
akan dilaksanakan di ruang auditorium Fakultas Ekonomi. Sebagai pemimpin yang
baik, Jokowi dan tim suksesnya datang paling duluan. Adul, sebagai anggota tim
sukses bagian keamanan, langsung memeriksa ruangan. Yang pertama dicarinya
adalah kursi yang nantinya akan jadi tempat dudukJokowi selama acara
berlangsung.
Adul melihat bahwa dijajaran kursi paling depan sudah
ada tiga kursi yang ditempeli kertas di bagian belakangnya. Kursi pertama
bertuliskan ARB. “Hmm....ini pasti kursi Pak Aburizal Bakrie!” Pikir Adul.
Adul segera memeriksa kursi kedua. Dibelakang kursi
tersebut tertempel kertas bertuliskan PRB. “Ini pasti kursi Pak Prabowo!” Pikir
Adul.
Adul memeriksa kursi ketiga. Disitu tertulis JOK. “Nah
ini dia kursi Pak Jokowi!” Kata Abdul girang.
Adul segera menemui Jokowi dan mengantarnya untuk duduk
di kursi ketiga. Tapi begitu Jokowi duduk, tiba-tiba kursi ambruk. Jokowi pun
terkapar mencium lantai.
Adul tentu saja panik. Dia segera menemui ketua
panitia.
“Kenapa kursi Pak Jokowi bisa ambruk? Apa kamu sengaja
mau mencelakai dia?” teriak Adul marah.
“Kursi yang mana, Pak?” Tanya ketua panitia.
“Kursi ketiga yang ada di depan itu!” Kata Adul sambil
menunjuk kursi ketiga yang rusak.
“Ah kenapa Pak Jokowi anda suruh duduk disitu!” omel
Ketua Panitia pada Adul. “Harusnya Pak Jokowi duduk di podium, beliau kan
pembicara pertama!”
“Lho, kan dibelakang kursi itu ditulis JOK. Itu kan
inisial Pak Jokowi!”
“Ah, Bapak kurang periksa. Tulisan itu kan ada
lanjutannya. Coba bapak baca lagi!”
Dengan jengkel Adul memeriksa tulisan tersebut.
Ternyata dibelakang huruf JOK masih ada tulisan lain dalam huruf kecil-kecil.
Kalau dibaca lengkap bunyinya begini: “JOK kursi ini sedang diperbaiki, mohon
pilih kursi yang lain!”
7 NAMA
Seluruh capres diundang untuk mengikuti acara talk show
oleh sebuah media televisi. Dalam acara tersebut semua capres diberi kesempatan
menguraikan visi dan misi mereka kalau mereka terpilih jadi presiden. Seorang
reporter ditunjuk untuk memberikan pertanyaan pada seluruh capres.
Reporter : “Bapak-bapak capres semuanya, mohon
masing-masing menjawab tentang apa yang pertama kali akan bapak-bapak lakukan saat
terpilih jadi presiden nanti?” .
Wiranto :”Begitu saya terpilih, yang pertama kali
akan saya lakukan adalah meningkatkan stabilitas keamanan negara dan mendorong
kemakmuran bangsa!”
ARB :“Begitu saya terpilih, yang pertama
kali akan saya lakukan adalah meningkatkan pendapatan masyarakat agar kembali
sejahtera seperti jaman orde baru!”
Prabowo :” Begitu saya terpilih, yang pertama kali
akan saya lakukan adalah mendorong pertumbuhan ekonomi nasional agar kembali
menjadi Macan Asia”
Jokowi : “Begitu saya terpilih, yang pertama kali
akan saya lakukan adalah mengikuti pelantikan terlebih dahulu!”
8 LOMBA
Saking bingungnya menentukan capres cawapres yang akan
maju dalam pemilihan, ketua KPU memutuskan untuk menguji kemampuan para capres
dalam mengatasi krisis negeri. Caranya adalah dengan menerjunkan mereka dalam
peperangan di Suriah. Tiga capres yang dikirim kesana adalah ARB, JK,Prabowo
dan Jokowi. Siapa yang selama 1 bulan bisa selamat di medan perang dan kembali
ke Indonesia, maka dialah yang menjadi pemenangnya. Ketua KPU mengirim Midun
untuk mengawasi para capres selama di medan tempur.
Satu bulan sejak dikirim ke medan perang, ternyata
tidak ada satupun capres yang kembali ke Indonesia. Ketua KPU jadi cemas. Dia
segera memanggil Midun ke kantornya.
“Bagaimana dengan nasib para capres?” Tanya Ketua KPU.
“Tidak tahu, Pak. Tapi tampaknya mereka tidak akan
kembali ke Indonesia!” Jawab Midun.
“Lho kenapa? Bagaimana nasib Pak ARB?”
“Pak ARB begitu sampe Suriah, langsung ngebor minyak
dan males kembali kesini!”
“Pak Jusuf Kalla?”
“Pak JK gabung
dengan PBB dan sibuk mendamaikan pemerintah Suriah dengan kaum pemberontak!”
“Prabowo?”
Pak Prabowo diangkat jadi Jenderal dan ikut-ikutan
perang!”
“Waduh gawat kalau begini!” Kata ketua KPU sambil
menepuk jidat. “O ya bagaimana dengan Jokowi?”
“Itulah masalahnya, Pak. Pak Jokowi malah asyik
blusukan dan sekarang hilang di gurun pasir!”
Akhirnya pemilihan Presiden 2014 ditunda oleh KPU
sampai semua capres pulang.
Sementara segitu dulu ya. Sambungannya tar saya posting
besok pagi. Sambil tunggu lanjutannya, silakan kunjungi kumpulan humor saya
saya yang lain:
No comments:
Post a Comment