Tips Cepat Kaya ala Mr. Adul

Ada banyak cara untuk cepat kaya. Ada yang resikonya tinggi, ada juga yang nyaris tanpa resiko. Kalau anda punya posisi strategis di pemerintahan, sedikit nekat dan pandai menjilat, serta tidak takut masuk neraka, anda bisa cepat kaya dengan cara mengkorupsi uang rakyat. Tidak punya posisi tapi berotak cerdas? Coba aja jadi penipu. Misalnya dengan mengadakan arisan berantai, menyelenggarakan program investasi palsu atau jadi nasabah bank gadungan. Otak pas-pasan tapi punya tampang lumayan, silakan cari tante-tante kaya atau ibu-ibu pejabat dan jadilah brondong he he..

Trus, bagaimana kalo otak dan tampang pas-pasan tapi ingin cepat kaya? Cobalah meniru si Adul yang berprofesi sebagai Mak Comblang. Lho profesi apaan tuh? Kalo mau tahu, ikuti cerita gue tentang si Adul berikut ini.

 Adul ini temen kuliah gue dulu. Saat mahasiswa, kami termasuk mahasiswa kelas teri, mahasiswa melarat yang tiap hari berjuang buat nyambung hidup. Dulu kami berdua cukup akrab, sama-sama hobi demo dan aktif di organisasi kampus. Pasca era reformasi 98, gue berhenti jadi aktivis sementara Adul terus bergerilya. Ikut demo kesana kemari dengan alasan ngawal reformasi, meski ujung-ujungnya cuma nyari kesempatan tuk dapetin duit ditengah carut-marut politik kekuasaan.

Sepuluh tahun sejak lulus kuliah, dari sisi aset dan isi dompet, Adul udah jauh melebihi gue. Beda dari gue yang masih berjuang nyari recehan, Adul hidupnya udah makmur meski gue kagak tau apa kerjaannya dia sebenarnya. Yang gue liat setiap hari dia kerjannya nyelusup ke kantor-kantor pemerintah, nongkrong di LSM atau sekali-kali ikut demo di depan kantor Bupati, Walikota ato Gubernur. Yang gue heran, dia itu luntang-lantung kayak pengangguran, tapi kok bisa kaya raya. Beda banget sama gue yang kerja tiap hari dari pagi ampe malem, tapi tetap aja masih melarat. Gue kerja setengah mati aja masih kere, apalagi kalo kerja cuma luntang-lantung kayak dia, bisa-bisa tiga taon yang lalu mungkin gue udah out dari dunia ini karena terserang busung lapar.

Suatu hari gue diundang Adul tuk makan-makan. Gue pikir, ini kesempatan gue tuk nanyain kenapa dia lebih malas dari gue, tapi bisa lebih kaya. Ini penting ditanyakan, soalnya harga diri gue sebagai pekerja yang rajin benar-benar terinjak-injak. Gue hidup di keluarga pekerja yang berprinsip bahwa setiap sen uang hanya bisa didapat lewat cucuran keringat. 

Sejak kecil gue udah hidup prihatin. Waktu masih bayi aja gue udah ngangkutin batako tuk bantuin ortu nyari duit. Umur tiga tahun gue udah jadi tukang aduk semen. Umur lima tahun nama gue udah tersohor sebagai kuli beras termuda sepanjang sejarah. Umur tujuh tahun gue udah biasa gendong kebo. Menginjak usia dua belas tahun, gue masuk ring gulat profesional dan ngalahin semua pegulat sedunia. Aduh..kenapa gue malah cerita sejarah hidup Samson Betawi ya...?  Ya pokoknya gue udah terbiasa kerja keras deh, jadi hati gue ga rela orang pemalas kayak Adul bisa dapetin kekayaan lebih besar dari gue.

Adul mengundang gue ke restoran mewah yang terletak di salah satu kawasan elit kota Bandung. Gue pun berangkat dengan motor butut kesayangan gue. Karena hari libur, gue harus menempuh hampir dua jam menembus kemacetan. Tapi demi tekad baja gue tuk ngorek sumber rejekinya, gue lakonin juga. Setelah celingukan dan sempet nyasar ke Bekasi, akhirnya gue sampe juga ke tempat dimaksud. Restorannya mewah. Tamu-tamu disitu kayaknya orang tajir semua. Buktinya waktu gue masuk ke tempat parkir, ga ada satupun area untuk parkir motor. Semuanya penuh dengan mobil-mobil mewah kayak Mercy, BMW, Lexus, Porsche, Audy, bahkan ada Lamborghini segala. Buset ni restoran apa showroom mobil mewah sih? Gue jadi ga PD. Gue tatap motor tua gue dengan sedih. Perasaan gue waktu itu kayak orang yang baru nyoba ikut klub nudis dan sadar kalo anunya adalah yang paling kecil di dunia. Gue menatap mobil-mobil mewah itu dengan iri. Saking mahalnya tu mobil, kayaknya spionnya aja harganya masih lebih mahal dibanding motor gue.

Dengan malu-malu kayak maling ayam masuk kantor polisi, gue parkirin motor gue di balik sebuah mobil Avanza yang diparkir di sudut. Gue pikir mobil ini adalah mobil termurah di banding mobil-mobil lain yang ada di parkiran. Sengaja motor gue diparkir disampingnya biar ga keliatan kumuh-kumuh amat. Tapi niat gue ga kesampaian karena belum juga gue nyongkel standar, tiba-tiba satpam berbadan gede menghampiri. “Mas-mas, parkirnya di belakang aja di tempat parkir pegawai biar ga ganggu!” Katanya kasar.

Pandang matanya menatap motor gue dengan jijik kayak tante-tante kaya yang tiba-tiba histeris karena ada sejumput tai kucing nempel di koleksi kalung berliannya.  Dengan dongkol terpaksa gue pindahin motor gue ke belakang. Ternyata di belakang restoran ada beberapa motor di parkir disana. Gue agak lega, hmmm...ternyata disini bukan cuma gue aja yang miskin (emang orang miskin paling senang ngumpul sesama jenisnya ha ha).

Masuk area restoran gue makin ga PD. Saking ngeclink-nya tu restoran, gue sampe jinjit, takut sepatu butut gue ngotorin ubinnya yang mewah. Ni restoran apa hotel bintang lima ya? Jangan-jangan gue ilegal disini, pikir gue sambil lirik kanan kiri takut ada Tim Densus 88 sembunyi dibalik meja dan tiba-tiba mengepung gue sambil teriak “TERORIS! ANGKAT TANGAN LU ATO GUE JEDOR!”

Waktu gue melangkah masuk lebih ke dalam, seseorang nyamperin gue, gue nyaris lari pontang-panting sambil teriak “GUE BUKAN TERORIS, GUE CUMA MAU MAKAN!” Tapi ternyata dia hanya seorang pelayan cantik yang nganterin gue ke meja yang udah di pesan. Disana si Adul udah nunggu sambil cengar-cengir liat gaya kampungan gue. Gue duduk di sofa di depannya. Buset ni restoran apa tempat karaoke? Pake sofa segala.

 “Wah hebat lu bisa nraktir gue disini. Bukannya makanan disini mahalnya ga ketulungan?” Gue berkomentar sambil mengagumi interior restoran yang bener-bener menakjubkan.

“Mau pesen apa?” Tanya Adul.

“Ada gado-gado ga? Ato pecel lele juga boleh!” Kata Gue nyengir.

Adul ketawa trus nyodorin daftar menu. Gue baca tu menu, tapi gue ga berani liat harganya. Takut kena jantungan. Ternyata benar dugaan gue, ga ada satupun nama makanan yang tertera di situ yang gue kenal. Gue ubek-ubek buku tebal itu tuk nyari makanan yang agak familier, kayak semur jengkol ato sayur asem. Tapi ga ada. Gue menatap Adul dengan pandangan memelas.

“Udah lu pilih aja salah satu. Ga usah pusing, kan gue yang bayarin!” Adul nyemangatin.

 “Bener?” Tanya gue sangsi. “Begitu selesai makan, lo ga kabur kan? Gue cuma bawa duit 20 rebu nih. Kalo gue sampe ditangkep satpam dan disuruh cuci piring setahun kan gawat!”

Setelah berkali-kali diyakinkan, akhirnya keberanian gue muncul. “Gue pesen apa yang lo pesen deh!” Kata gue dengan gaya santai. 

Menurut gue, dengan nyerahin pesenan ke si Adul, itu satu bentuk diplomasi ampuh yang banyak memberikan keuntungan. Pertama gue ga perlu milih menu yang cuma bikin gue tampak bodoh (gue takut pesen sesuatu terus yang keluar sayur acar kayak di film Warkop). Kedua, gue bisa makan yang levelnya sama dengan si Adul, jadi dia ga bisa mesen makanan yang lebih mahal dan lebih enak dari gue. Ketiga, gue ga usah menyia-nyiakan otak gue yang brilian hanya untuk sekedar milih menu, cukuplah otak gue digunakan hanya tuk mikirin bayar cicilan motor dan rumah yang sepuluh tahun lagi baru lunas, itupun kalo gue masih idup.

Lima belas menit kemudian makanan datang. “Ngobrolnya nanti aja, gue laper...!” Kata Gue ke Adul. Dalam sekejap semua makanan gue embat. Steaknya yang segede piring langsung gue ganyang. Ga pake garpu dan sendok, gue makan aja langsung kayak makan martabak. Makanan utamanya enak banget, tapi makanan lain terasa hambar. Apa mulut gue emang udah uzur akibat terlalu banyak makan makanan kampung, ato emang gue ga selera sama makanan ala luar negeri? Gue ga tau. Yang gue cemaskan waktu itu bukan masalah mulut, tapi masalah perut. Maklum perut gue udah terbiasa hidup melarat, jadi kalo dimasukin makanan enak dia jadi ayan terus ngamuk-ngamuk ga ketulungan.

Gue ingat dulu pernah nyoba makanan di sebuah resto ala Jepang. Pulang dari restoran, hampir seminggu gue harus rebutan WC sama nenek gue. Kalo makanan Asia aja udah bikin gue semaput, gimana makanan ala barat yang gue makan sekarang? Bisa-bisa tar sore gue digotong ke UGD, terkapar di ranjang rumah sakit dan ajalpun menjemput. Saking cemasnya terhadap nasib perutu gue, gue sempat berpikir begitu gue keluar dari restoran ini, gue harus segera bikin surat wasiat untuk mewariskan semua utang ke sodara-sodara dan para tetangga gue yang suka pada usil.

Setelah makan selesai yang dilanjut dengan ngobrol kesana kemari, akhirnya muncul kesempatan gue untuk bertanya.

“Gini, Bro, gue mau nanya nih!” Kata gue dengan tampang serius.

“Nanya apaan?” Adul menatap curiga kayak Siti Nurbaya lagi dilamar Datuk Maringgih.

 “Gue mo nanya, duluan telor apa ayam? Eh salah, cing. Maksud gue, gue mo nanya kenapa sih lo bisa kaya? Sementara gue dari dulu perasaan makin sengsara aja. Padahal gue liat kerjaan lo cuma lontang-lantung ga jelas kayak pengangguran lupa jalan pulang!”

“Ha ha...lo ngiri ama kerjaan gue?”

“Bukannya ngiri!” Teriak gue. “Gue cuman DONGKOL, MARAH, DENDAM! Kenapa pengangguran kayak lo bisa lebih makmur dari gue? Kenapa Dewa Bujana...eh maksud gue Dewa Keberuntungan lebih berpihak pada lo dibanding gue padahal lo lebih jelek, lebih kurus dan 1000 kali lebih nyebelin dibanding gue? Dulu waktu masih mahasiswa kita sama-sama kere. Kalo ga sering bareng gue, sejak dulu lu udah dipungut anak sama pengemis karena dikira gembel!”

Adul nyengir “OK, OK, ga usah marah-marah gitu. Bro! Gue ceritain ya. Gue ini lontang-lantung bukannya ga punya kerjaan, tapi kerjaan gue emang tiap hari mondar-mandir kesana kemari, kayak Mak Comblang lah!”

Gue terbengong-bengong heran “Maksud lu, Mak Comblang yang nenek-nenek itu, yang kerjaannya nyulap anu sampe segede terong?”

“Bukan itu, bego! Itu sih Mak Erot. Maksud gue, kerjaan gue emang mirip-mirip Mak Comblang, semacam penghubung lah. Datengan satu orang, trus hubungin ke orang kedua, ketiga dan seterusnya, lobi-lobi dikit, nah jadi deh. Tar gue dapet presentase dari hubungan mereka!”

“TUNGGU dulu, gua analisis sebentar!” Teriak gue sambil mikir. “Dulu gue pernah liat lu datengin Bos gue di kantor. Besoknya lu gue liat lagi ngobrol di cafe sama pejabat gendut yang fotonya gue sering liat di baligo pinggir jalan. Seminggu kemudian gue pergokin si pejabat sama bos gue lagi bisik-bisik dan ngumpet di kantornya dengan pintu terkunci. JANGAN-JANGAN LU NYOMBLANGIN HOMO YA?”

Tebakan gue ternyata salah. Bukannya nyomblangin homo, ternyata temen gue si Adul itu tukang nyomblangin caleg, cabup atau cagub yang lagi nyari dukungan suara alias jadi tim sukses. Kerjaannya bervariasi dari mulai mengorganisir kampanye, nyari dana ke pengusaha kaya, ngubungin segala macam tokoh masyarakat, LSM dan pejabat setempat, sampe ngerahin serangan fajar di hari pemilihan.

“Kerja kayak gue tuh enak!” Kata Adul dengan semangat. “Menang ato kalah, kita tetep jadi kaya. Ibaratnya lintah, kita isep tuh darah si calon. Kita porotin uangnya dengan alasan untuk galang dukungan. Kalo dia menang dan jadi pejabat, kita dapet untung karena tar kebagian proyek. Kalo dia kalah, ga ada ruginya juga karena kita udah nilep duitnya sebagian. Karena tiap tahun pasti ada aja pemilihan di daerah kita, profesi kayak gue ini ga akan ada matinye! Makanya makan-makan hari ini sebagai bentuk terima kasih gue sama lu yang dulu sering ngajak gue aktif di organisasi kampus. Bener-bener bekal mantap buat profesi gue!”

Denger si Adul nyerocos kayak gitu, gue jadi bengong. Ternyata pasca reformasi, bermunculan profesi baru kayak gini. Buset, kenapa gue kagak kepikiran ya? Setelah mendengar penjelasan si Adul, gue jadi mikir ulang tentang nasib gue sendiri. Apa gue ikut berprofesi jadi si Adul aja ya?

Awalnya memang gue sempet tertarik untuk beralih kerjaan dan ngikutin kesuksesan si Adul. Tapi setelah dipikir panjang lebar, ternyata ada modal yang gue ga punya. Pertama gue gak punya muka setebal si Adul. Kedua gue orangnya biasa hidup sendiri, ga gaul dan ga bisa sosialisasi, padahal ini modal utama untuk mendalami profesi Mak Comblang. Yang terakhir yang paling gue ga bisa adalah gue ga punya kemampuan untuk bohong dan ngibulin orang. Soalnya kalo ga punya modal yang terakhir ini, ga mungkin kita bisa jadi tim sukses caleg, cabup ato cagub. Ga mungkin kan sebagai Tim Sukses terus gue berkata sama orang-orang “Pilihlah calon gue, orangnya suka korupsi, ijazahnya palsu, diam-diam punya istri simpanan, pernah nipu orang, jadi pejabat dengan cara sikut kiri-sikut kanan, punya kasus yang masih nangkring di kejaksaan” dan lain sebagainya. Bisa-bisa sebelum jadi kaya gue udah digantung sama calon yang gue promosiin.

Setelah berpuasa tidak minum kopi selama tujuh hari tujuh malam, akhirnya gue memutuskan gue ga punya kemampuan dan bakat untuk jadi orang kayak si Adul. Gue terlalu takut untuk melangkah. Takut gue harus ikut tanggungjawab bila calon yang gue usung ternyata sukses. Kalo gagal sih gapapa. Tapi kalo sukses terpilih? Buset, lima tahun gue ikut nanggung dosa tu orang.

Dengan berpikir seperti itu, akhirnya hidup gue bisa tenang. Biar gue kere, yang penting slamet dunia akhirat. Besoknya ketika si Adul nawarin gue untuk ikut profesinya dia, gue tolak mentah-mentah.

Nah, dengan merebaknya isu penghapusan Pilkada baru-baru ini, gue jadi agak cemas sama nasib si Adul. Lha kalo ga ada Pilkada berarti kan si Adul ini penghasilannya bakal berkurang banyak. Paling-paling dia cuman bisa nyomblangin calon anggota DPR atau DPRD doang, yang proyeknya cuma lima tahun sekali. Setelah itu dia mau makan apa?

Hampir setahun gue ga ketemu lagi sama si Adul. Baru minggu kemarin gue ketemu lagi sama dia di suatu acara.  Tampaknya si adul tuh makin makmur aja. Iseng-iseng gue dekatin dia, trus gue gue tanyain masalah penghapusan Pilkada itu.

“Ah ga masalah buat gue!” Kata Adul tenang. “Lagian gue sudah ganti profesi sekarang! Gue udah insyaf kalo profesi gue tuh ga gitu halal soalnya banyak tipu-tipunya!”

“Oh syukurlah kalo gitu!” Kata Gue lega. “Jadi sekarang lu udah ga jadi Mak Comblang lagi?” Tanya gue.

“Profesinya sih tetap sama. Cuma sekarang gue ga nyomblangin caleg atau cabup lagi!”

“Jadi apa yang lu comblangin?”

“Gue sekarang nyomblangin proyek di kementerian. Lumayan lho, fee-nya gede!” Kata Adul nyengir.

“Eh profesi apalagi tuh?” Gue keheranan.

“Ya intinya sih gue jadi penghubung antara orang kementerian sama para pejabat di daerah yang butuh anggaran. Kalo proyeknya gol, gue dapet fee 5% dari anggaran yang cair!”

 ”Gimana penghasilannya?” Tanya Gue.

“Lumayan, lah! Kalo tiap tahun gue bisa nyomblangin proyek 10 sampe 20 milyar dari tiap kementrian, lu itung aja 5% nya!”

“Berapa kementerian yang lu comblangin?”

“Ah cuma lima kementrian doang!”

Gue langsung terpana. Kalkulator butut di otak gue langsung ngitung dengan cepat. 20 milyar x 10 x 5%. Hasilnya...cring...cring... Duit sekarung berjatuhan di otak gue.

“Dul, bisa ga gue ikut lu dulu tuk belajar jadi Mak Comblang?” Tanya gue dengan semangat. SIALAN, ternyata godaan setan tuh ga ada habisnya.