Program BPJS yang diluncurkan kementerian kesehatan
mulai digulirkan pemerintah pada awal 2014. Sebagai rakyat kecil tentu gue
senang juga dengan program tersebut, meskipun terkesan ada bau-bau politiknya
karena diluncurkan tepat pada tahun penyelenggaraan pemilu.
Dilihat dari kacamata gue, program BPJS banyak sisi positifnya. Selain memberi kesempatan pada seluruh rakyat tuk dapet asuransi kesehatan, keberadaan program BPJS juga berperan untuk mengurangi carut-marut program jaminan kesehatan versi pemerintah yang sebelumnya diluncurkan. Sebagaimana kita tahu, sebelum ada program BPJS, ada begitu banyak program jaminan kesehatan yang bikin pala puyeng. Ada Askes, Jamsostek, Jamkesmas, Jamkesda, Askeskin, Kartu Sehat, dan berbagai nama lain yang dikeluarkan pemda atau pemkot di tiap daerah. Dengan adanya BPJS, semua itu bisa dikelola satu pintu.
Meskipun cukup positif, sebenarnya program BPJS masih memiliki
banyak kekurangan. Diantaranya fasilitas pelayanan yang belum memadai. Orang
harus antri berjam-jam di kantor BPJS, bahkan sampai berhari-hari tuk dapat
pelayanan. Peserta pemegang askes, jamsostek, jamkesmas, jamkesda dan askeskin
rame-rame rebutan untuk daftar ulang dan tukar kartu. Belum lagi para pendaftar
BPJS mandiri. Semua berdesak-desakan kayak laron ngerubungin petromak. Dari
situ jelas bahwa BPJS sendiri selaku pengelola tunggal program jaminan
kesehatan di negeri ini ternyata belum siap baik dari sisi manajemen,
infrastruktur maupun SDM.
Gue sendiri pernah ngalamin pengalaman kurang enak
dengan pelayanan BPJS. Ceritanya terjadi kira-kira empat bulan yang lalu. Saat
itu gue lagi gencar-gencarnya bolak-balik ke Bogor tuk nyelesaikan kuliah S2
gue. Tiba-tiba sehari sepulang dari Bogor gue ngerasain sakit yang amat sangat
di salah satu bagian tubuh gue. Begitu gue periksa, ternyata gue terserang suatu
penyakit sableng yang bernama “BISUL”. Jenis penyakit ga keren yang sakitnya minta
ampun, tapi malu buat diceritain ke orang lain.
Gue sendiri ga tahu kenapa bisa mendapat penyakit
memalukan kayak gitu. Gue kan ga tinggal dipinggir kali atau di tempat
pembuangan sampah. Gue juga selalu ngebiasain mandi 2 kali sehari dan rajin
sabunan dari ujung kaki sampe ujung kepala. Tapi kok gue bisa mendadak kena
bisulan? Jangan-jangan gue kena santet sama orang yang tersinggung gara-gara
tulisan nyeleneh gue di blog. Tapi masa sih? Nyantet kan biasanya pake paku
karatan, silet atau jarum, bukan pake bisul. Lagian mana ada orang mati karena
bisulan!
Karena gue ga tahu bagaimana cara ngobatin bisul,
akhirnya gue terpaksa dengan malu-malu cerita ke temen gue mengenai musibah
yang gue alami. Eh dia bukannya nolong malah ngetawain. Sompret! Setelah gue
sogok pake lemper, akhirnya dia nyaranin gue tuk berhenti makan telor. “Mungkin
lu kebanyakan makan telor ayam, makanya lu kena bisulan!”
Gue jadi bingung. Masa sih hanya gara-gara kebanyakan
makan telor trus gue mendadak bisulan? Apa hubunganya ya? Yang gue tahu, telor
ama bisul tuh cuma punya satu kesamaan yaitu sama-sama bulat. Lagian kapan sih
gue makan telor? Kalo betelor sih tiap pagi di WC, tapi kalo makan telor kan
jarang-jarang. Orang sengsara kayak gue mana mampu beli telor tiap hari.
Paling-paling yang gue makan cuman gorengan sama krupuk plus kangkung dua
lembar.
Nah gara-gara penyakit ga tau diri ini, gue jadinya
terpaksa berobat ke Puskesmas. Karena gue males ngurus kartu BPJS, akhirnya gue
gunain kartu Askes lama gue. Ternyata diterima. Sayangnya karena disitu ga ada
dokter spesialis penyakit kulit, gue jadi dirujuk ke RSU.
Di RSU inilah gue mulai masuk ke dunia birokrasi BPJS
dan birokrasi rumah sakit yang ribet. Pertama-tama gue harus daftar dulu ke
bagian pendaftaran rumah sakit. Berdesak-desakan sama puluhan ibu-ibu cerewet
yang rebutan dapet kartu berobat. Setelah berdiri hampir satu jam, baru gue
dapet kartu pendaftaran. Selesai dari situ, gue disuruh ke ruangan BPJS yang ada
dikomplek RSU tuk dapet karcis. Disana gue antri setengah jam.
Selesai antri di BPJS, gue daftar ke Poli Penyakit
Kulit. Ternyata antriannya lebih gila lagi. Kursi ruang penuh sesak. Akhirnya
gue terpaksa duduk di lantai rumah sakit yang ada di pojokan.
Kakek-kakek di samping gue ternyata punya penyakit
korengan yang parah. Tapi karena ga ada tempat lagi, gue terpaksa duduk
disamping dia.
“Mau periksa juga ya dik?” Tanya si kakek sambil
garuk-garuk kakinya yang dipenuhi laler.
“Iya, Kek!” Jawab Gue.
“Penyakitnya apa?”
“Ah rahasia, Kek. Malu nyeritainnya!” Jawab gue sambil
nyengir.
Si kakek ngangguk-ngangguk kayak ayam matokin beras
sambil ngomong “Oh begitu ya, Dik! Malu nyeritainnya ya? Wajar sih. Makanya
Dik, jangan mentang-mentang masih muda terus ngumbar nafsu sembarangan. Jadinya
kena penyakit aneh-aneh. Lebih baik perbanyak sholat dan ibadah. Kalo memang
udah ga kuat, daripada jajan ke sembarang tempat, mendingan cepat-cepat menikah
saja!”
Gue jadi garuk-garuk kepala mendengar omongan si Kakek.
Maksudnya apa ya? Apa hubungannya bisul sama sholat? Apa kalo gue memperbanyak
sholat entar bisulnya bisa ilang? Trus kenapa gue mesti nikah segala? Lha gue
kan udah nikah sejak jaman kebo. Malah udah sukses nyiptain dua anak kecil yang
mirip gue.
Karena penasaran, gue tanya tuh si kakek sableng.
“Maksud kakek apa sih?” Tanya gue.
“Ah jangan pura-pura!” kata si Kakek tertawa sambil
nepuk-nepuk pundak gue. “Kakek juga kan dulu pernah muda kayak adik. Jadi Adik
lebih baik terus terang aja ga usah ditutup-tutupin!”
Gue bengong sejenak, sumpah ga ngerti apa maksud si
kakek gendeng ini.
“Kenapa harus pura-pura kek? Saya cuma kena penyakit
biasa aja kok. Cuma malu aja nyeritainnya!” Kata Gue membela diri.
“Kenapa harus malu? Justru penyakit yang diderita adik
ini bisa mengingatkan adik tuk ga ngelakuin lagi perbuatan maksiat!”
Ah ni si kakek udah gila kali. Dari tadi nyeramahin gue
mulu. Apa hubungannya bisul gue sama perbuatan maksiat. Jangan-jangan saking
pusingnya mikirin koreng yang ada di kakinya, tu si kakek jadi stres dan
ngeracau kemana-mana.
Karena ga mau diceramahin lagi, gue sengaja membelokan
pembicaraan.
“Disini benar ruang tunggu Poli Penyakit Kulit, kek?”
Tanya gue.
“Benar, Dik! Tuh lihat aja plangnya!”
Gue putar kepala gue tuk melihat plang di atas ruangan
periksa. Begitu gue lihat, nyaris aja gue pingsan. Gue pikir tempat gue ngantri
khusus untuk penderita penyakit kulit doang. Ternyata di plangnya tertulis
gede-gede. POLI PENYAKIT KULIT DAN KELAMIN. Bujug dah! Pantes aja tu si kakek
brengsek dari tadi nyeramahin gue, ternyata gue dikira mau periksa ke dokter
spesialis kelamin. KAMPRET!
Setelah tahu masalahnya gue langsung tatap si kakek
dengan muka sewot. “Saya ini bukannya mau periksa penyakit kelamin, Kek. Tapi
periksa penyakit bisul. Dengar kan, Kek? Bisul, bukan penyakit kelamin!”
Si kakek gemblung malah tertawa cekikikan “Oh mau
periksa bisul toh? Kenapa adik ga ngomong dari tadi. Maaf ya, habis muka adik
kayak penjahat mesum, sih!”
SOMPRET. Nyaris aja gue sumpal mulut tu kakek brengsek
pake kartu pendaftaran. Tapi emang sumpah, gue baru tahu kalau di rumah sakit
ini poli penyakit kulit ternyata menyatu sama poli penyakit kelamin. Bener-bener
gue lagi ketiban sial. Gue ini kan cuma bisulan, tapi kok harus antri bareng
sama penderita penyakit kelamin sih? Jangan-jangan disini banyak orang yang
terkena penyakit herpes, Syphilis atau gonnorhea? Atau jangan-jangan ada
penderita AIDS lagi. Tahu gitu gue dari rumah pake celana dalem rangkap tiga dan
mandi pake air disinfektan tuk jaga-jaga.
Setelah terkantuk-kantuk hampir dua jam, akhirnya gue
dipanggil juga. Begitu masuk ruang poli yang penuh sesak, gue diantar perawat
ke ruang periksa dokter. Ternyata dokternya udah tua banget dan rada-rada
budek.
“Ada keluhan apa?” Tanya dokter sambil nurunin
kacamatanya.
“Anu, dok. Saya kena bisulan!”
“Apa? Jantungan?”
“Bukan, Dok. Bisul. BIISSUUL. Itu lho sodaranya
penyakit borok dan korengan!” jawab gue jengkel. Berapa kali sih hari ini gue
harus ngomongin kata ‘BISUL’? Lagian ni dokter apa penyandang tuna rungu sih!
Masa ga ngeh sama omogan gue?
“Oooh bisulan ya? Sini saya periksa bisulnya!” Kata
dokter sambil ambil stetoskop.
“Ngapain pake stetoskop dok? Emang mau dengerin detak
jantung?”
“Ooh maaf salah!” Jawab dokter kampret itu dengan cueknya.
“Ya udah silakan anda nungging!”
“Lho kok saya disuruh nungging?” Protes gue.
“Bisulnya dipantat kan? Ya udah ayo nungging biar saya
lihat!”
Sompret ni dokter maen tuduh aja.
“Bukan di pantat, dok. Tapi di
tempat lain!” Kata gue.
“Dimana?”
“Ah pokonya di tempat rahasia!”
“Diatas pinggang apa dibawah pinggang?”
“Dibawah pinggang, Dok!”
“Diatas lutut apa dibawah lutut?”
“Diatas lutut!”
“Diatas paha?”
“Benar, dok!”
“Kalo gitu, BUKA CELANANYA!” Teriak dokter sewot.
Busyet, buka celana? Gue jelas aja nolak. Masa gue harus buka celana di depan umum. Mana ruang periksanya terbuka lagi. Hampir lima menit kami bertengkar kayak penganting baru. Yang satu maksa buka celana, yang satu lagi mempertahankan celananya tetap ditempat.
Busyet, buka celana? Gue jelas aja nolak. Masa gue harus buka celana di depan umum. Mana ruang periksanya terbuka lagi. Hampir lima menit kami bertengkar kayak penganting baru. Yang satu maksa buka celana, yang satu lagi mempertahankan celananya tetap ditempat.
Karena gue tetap nolak menyerahkan kehormatan gue,
akhirnya tu dokter keluar ruangan sambil memanggil suster. Dua orang perawat
tua berbadan gemuk masuk ruangan dan langsung megangi kedua tangan gue. Awalnya
gue coba berontak, tapi akhirnya tak berdaya ditengah himpitan dua kuda nil
tersebut. Dengan kasar dokter melorotin celana gue hingga lutut. Perawat di
belakang gue pada cekikikan. Sompret! Beruntung juga tu perawat bisa lihat
bagian badan gue yang paling gue rahasiain.
Dokter memeriksa bisul gue dengan kaca pembesar.
Setelah beberapa saat ia berkata “Wah ini sih bisulnya sudah parah banget.
Harus segera diobati!”
Lha, ini juga gue mau berobat, pikir gue sewot.
“Bagaimana kalau dioperasi saja?” Kata dokter.
Gue tentu saja kaget setengah mati “Hah, yang benar
dok? Masa bisulan gini aja harus dioperasi segala!”
“Ya memang harus dioperasi. Kalau tidak, bisul anda
bisa beranak pinak!” Jawab dokter kalem.
“Wuah kayak ayam aja bisa beranak-pinak!” Jawab Gue
kesal sambil narik celana gue.
“Apa ga ada cara lain, dok?” Tanya gue.
“Cara seperti apa maksud anda?”
“Ya misalnya diobatin pake salep atau pake pil
pembersih darah!”
“Ga bisa! Harus operasi dulu, baru disalepin!” Jawab
dokter tegas.
Apa boleh buat. Bisul gue emang sakitnya udah minta
ampun. Jadi apapun yang diperintahkan tu dokter sableng, gue terpaksa nurut.
Yang penting sembuh deh! Mau bisul gue dioperasi, dibakar, digoreng atau
direbus air sepanci gue ga peduli.
“Ya udah dok, saya minta izin pulang dulu!” Kata Gue.
“Untuk apa? Langsung aja dioperasi sekarang!”
Gue berteriak kaget. “Yang benar, Dok? Apa ga salah?
Saya kan harus pulang dulu buat ngobrol sama keluarga. Saya juga harus nyiapin
uang buat tambahan kalo operasinya ga ditanggung askes. Selain itu saya harus
siap mental sebelum masuk ruang operasi!”
Dokter langsung melotot sewot “Anda ini bukannya mau
operasi kanker prostat atau kanker paru-paru. Cuma operasi bisul. Saya ulang
lagi, CUMA OPERASI BISUL!!! Disodet pake pisau doang, ga usah pake izin
keluarga apalagi masuk ruang operasi segala!”
Belum juga gue setujuin, dengan ganas dua orang suster
gemuk di samping gue melempar badan gue ke atas kasur. Celana gue yang tadi
udah gue naikin dipelorotin lagi trus dilempar ke sudut ruangan. Selangkangan
gue dipaksa dibuka. Gue pun menjerit histeris. Meronta-ronta semaput kayak
tante centil mau diperkosa tukang becak.
Setelah gue nyerah tak berdaya, dokter menghampiri selangkangan
gue sambil senyum-senyum.
“Siap-siap ya! Ga sakit kok!” Katanya menghibur sambil
nimang-nimang pisau operasi. Gue pun langsung klenger.
Selesai operasi, gue dikasih resep obat terus disuruh perawat
kembali ke BPJS lagi tuk nyerahin resep. Tobat deh, apa ga salah? Masa orang
baru habis operasi tiba-tiba suruh ngantri? Tapi apa daya. gue terpaksa nurut.
Merangkak ke kantor BPJS sambil menahan sakit di selangkangan. Disana gue antri
setengah jam sambil mengerang tak berkesudahan.
Gue pikir perjalanan penuh derita gue akan berakhir di
kantor BPJS. Eh ternyata tidak. Setelah diperiksa petugas, resep dikembaliin ke
gue sambil dilampiri kwitansi. Habis itu gue disuruh ngantri di apotek rumah
sakit tuk dapetin obat. Bujug dah.
Begitu nyampe apotek, gue lihat ada ratusan orang yang
sedang nunggu antrian. TOBAAT! Penderitaan kembali berlanjut. Setelah masukin
resep dan kwitansi ke petugas apotek, gue langsung terkapar di kursi sambil
megangin kapas di selangkangan gue. Dulu waktu gue sunat aja ga semenderita
sekarang. Gue benar-benar kayak korban pembunuhan yang dipaksa ngantri tuk
diotopsi sama petugas forensik. Lebih dari tiga jam gue harus terkapar nunggu dipanggil.
Untunglah sore harinya istri gue ngejemput sehingga gue ga usah merangkak
sampai rumah.
Nah, teman-teman tercinta, itulah pengalaman gue yang
menyesakan hati. Satu hari dimana gue harus merasakan penderitaan sekaligus
rasa malu yang ga tertahankan. Untunglah resep dari dokter sableng itu emang
ampuh. Dua minggu kemudian masalah di selangkangan gue terselesaikan. Gue
pun bisa masuk kantor kembali dengan
gagahnya.
Selama pengalaman gue berobat di rumah sakit dari pagi
sampai sore, gue jadi tahu bahwa BPJS maupun rumah sakit sama sekali belum
mampu memberikan pelayanan yang memuaskan. Sudah harus antri, pengurusannya pun
benar-benar ribet, berbelit-belit dan benar-benar nguras tenaga dan pikiran.
Yang membuat hati gue trenyuh adalah ketika melihat nasib sodara-sodara gue
sesama pasien. Betapa sedihnya melihat mereka semua hilir mudik kesana kemari,
daftar disini, ngantri disana.
Gue jadi sempat berpikir betapa menderitanya jadi orang
sakit. Pasien yang berobat ke RSU milik pemerintah kan umumnya orang awam.
Mereka dirujuk puskesmas kesini dengan harapan dapet pengobatan yang lebih
baik. Tapi disini mereka malah harus hilir mudik ngurus administrasi ini itu.
Muter-muter rumah sakit seharian tuk dapet obat. Apa manajemen rumah sakit dan
BPJS ga sadar kalo kebanyakan pengunjung RSU adalah orang yang umumnya
berpendidikan rendah? Mana mampu mereka harus ngurus surat ini surat itu kayak
orang minta sumbangan. Lha nahan sakit aja udah repot, apalagi harus ngurus
segala macam berkas.
Bagi yang berobat jalan, tidak jarang butuh seharian
ngantri sana ngantri sini baru mereka bisa dapat pelayanan. Bagi gue yang
berpendidikan, daftar ke banyak loket kayak gitu mungkin dah biasa, PD aja.
Tapi coba bagi mereka yang berasal dari masyarakat kelas bawah atau yang
berasal dari kampung? Boro-boro daftar ke kantor BPJS, nginjak bale desa aja
mungkin belum pernah. Jadi wajar kalau begitu nyampe rumah sakit, banyak
masyarakat yang pada kelimpungan. Membawa-bawa setumpuk kertas di tangan sambil
bingung harus daftar kemana lagi. Kadang tidak jarang ada ibu-ibu tua yang
sampe berlinang air mata karena kelelahan dan bingung dengan proses pengobatan
yang berbelit-belit. Tragisnya lagi, udah seharian ngantri ngurus BPJS, eh begitu
sampe apotek, dengan entengnya petugas apotek bilang “Maaf, Bu. Obatnya habis.
Jadi beli di luar aja ya!” atau “Maaf, obatnya ga ditanggung BPJS, jadi harus
beli seharga sekian ratus ribu!” SOMPRET.
Menurut gue, seharusnya BPJS atau pihak rumah sakit
memiliki petugas khusus yang bisa memandu pasien dan keluarganya saat ngurus
administrasi. Petugas jangan cuma duduk doang di meja informasi, tapi harus
aktif menolong pasien, kalau perlu membantu pengurusan administrasinya sampai
selesai.
Selain itu BPJS dan rumah sakit kan bisa membuat sistem
pelayanan satu pintu. Tempat dimana pasien cukup satu kali mendaftar. Hanya
dengan menunjukan kartu BPJS mereka bisa langsung masuk ruang periksa, dapet
perawatan dan langsung diberi obat oleh petugas tanpa harus antri kesana kemari.
Kalau seperti sekarang, dimana pasien disuruh muter-muter daftar sini daftar
situ sebelum dapat pelayanan, bisa-bisa pasien mampus duluan sebelum dapet
obat.
BPJS selaku penyelenggara jaminan kesehatan, harusnya
mampu melakukan semua itu. BPJS toh punya banyak duit. Dari sisi bisnis,
program BPJS jelas-jelas sangat menguntungkan. Gimana tidak, saat masih bernama
PT. ASKES, penghasilan yang didapat PT. Askes dari potongan gaji PNS sudah luar
biasa besarnya. Bayangkan, Indonesia memiliki lebih dari 4.5 juta PNS. Kalau
setiap PNS rata-rata memiliki gaji pokok Rp. 1.5 juta perorang dan PT. Askes
memotong rata-rata 2% dari gaji tersebut, berarti pemasukan PT. Askes minimal
sebesar 135 milyar perbulan atau sekitar 1.62 trilyun pertahun. Taruhlah tiap
tahun ada 10% PNS yang sakit dengan rata-rata pengeluaran Rp. 1 Juta pertahun,
duit yang dikeluarkan askes hanya sebesar 450 milyar. Sisanya sebesar 1.17
milyar masuk ke kas perusahaan.
Dengan bergulirnya program jaminan kesehatan nasional
dimana BPJS menjadi pelaku tunggal, harusnya BPJS bisa memberi pelayanan yang
lebih profesional. Soalnya meski BPJS harus mengcover biaya berobat rakyat
miskin, tapi itu sangat sebanding dengan pendapatan yang akan diperoleh dari
program BPJS berbayar. Bayangkan kalau hanya 20% saja penduduk Indonesia
mengikuti program BPJS mandiri, itu berarti ada 50 juta jiwa yang menjadi
pelanggan berbayar. Kalau rata-rata setoran minimal perjiwa sebesar Rp. 25.500
perbulan, pendapatan BPJS dari masyarakat umum akan mencapai 1275 milyar
perbulan atau sebesar 15.3 trilyun pertahun. Belum lagi ditambah penghasilan
dari potongan gaji peserta Askes dan Jamsostek. Dengan dana sebesar itu, BPJS
bisa membiayai seluruh rakyat Indonesia yang sakit plus dapet keuntungan
tambahan yang gila-gilaan besarnya.
Jadi, ayo dong BPJS, jangan cuma ngitung-ngitung
keuntungan saja, tapi tingkatkan juga pelayanan. Bikin semuanya serba cepat dan
serba mudah. Ga usah membeda-bedakan latar belakang pasien. layani semuanya
dengan maksimal. Semuanya adalah rakyat Indonesia dan semuanya berhak
mendapatkan pelayanan kesehatan terbaik. Potong tuh sistem administrasi yang
berbelit-belit. Buat pelayanan satu pintu sehingga masyarakat tidak harus antri
sambil perang kertas dan perang pendaftaran. Biarkan mereka datang, mendapatkan
pelayanan cepat dan ramah, serta langsung ditangani penyakitnya sampai sembuh.
Dengan begitu program BPJS akan menjadi program pelayanan kesehatan tidak hanya
yang terbesar tapi juga yang terbaik. Dan Indonesia pun akan meraih nama harum
sebagai percontohan pelayanan kesehatan paling jempolan di dunia.***
ASalamNGJCJL!
No comments:
Post a Comment