James Bond dan Budaya Ngintip

Selain film tentang mafioso kayak God Father trilogy dan The Untouchables, salah satu jenis film hollywood yang gue suka akhir-akhir ini adalah film tentang mata-mata atau istilah kerennya Spy Movies. Mungkin karena waktu kecil gue paling hobi baca buku Sherlock Holmes, jadinya suka film bergenre spy. Ada sejumlah film spy yang menurut gue cukup keren seperti Enemy of State, Bourne Trilogy, JFK, Spy Game, Munich dan beberapa yang lain. Film-film yang gue suka terutama film yang berdasarkan kisah nyata.

Kalo nonton film-film bergenre spy, gue selalu terkagum-kagum sama keberanian si tokoh utama. Menurut gue, mata-mata adalah orang paling nekat di dunia. Kalo menang, ga pernah dapet penghargaan, bahkan namanya ga pernah disebut-sebut. Kalo kalah dan ketangkep musuh, dia bakal dieksekusi dimana ga ada satupun negara yang mau mengakui keberadaannya. Mereka gue sebut nekat karena setahu gue satu-satunya kesepakatan perang yang memperbolehkan suatu negara mengeksekusi mati seseorang tanpa lewat pengadilan adalah eksekusi terhadap mata-mata.

Mata-mata tuh hebat karena selain harus terampil, dia juga harus licin kayak belut, tiap detik bermain-main dengan maut dan kapan saja harus siap ditangkep dan disiksa sama musuh. Sayang film-film spy yang diproduksi Hollywood umumnya didominasi sama kisah-kisah khayalan agen CIA, yang terkenal suka nyampurin urusan negara lain.

Gue menyukai film mata-mata tidak hanya gebuk-gebukan ala Mission Imposible. Gue lebih menyukai film penuh intrik dan sedikit membuat kita harus mengasah otak.

Meski gua suka film bergenre spy, ada satu film spy yang ga gue suka, yaitu James Bond (semua versinya ga gue suka). Kenapa gue ga suka film ini? Karena ceritanya emang bener-bener impossible, ga mungkin terjadi di dunia nyata. Bagi gue yang mengagungkan rasionalitas, tiap kali nonton film James Bond, gue bener-bener ngerasa dianggap si sutradara sebagai orang paling bego di dunia. Intelektualitas gue serasa dilecehkan bahkan diperkosa habis-habisan. Tiap habis nonton James Bond, gue selalu berpikir “Ngapain gue nonton film tolol kayak gini!” Bener-bener ga ada satupun manfaat yang gue dapet. Adegannya selalu sama. Si James diutus untuk suatu misi, terus dia kejar-kejaran sama penjahat, ledakan disana-sini, ketemu cewek cakep di sebuah pesta, kemudian mereka ML dengan ganas dan akhirnya si cewek mampus ditembak.

Gue selalu kepikiran kenapa sih semua versi James Bond ceweknya pasti mati? Kayaknya disengaja biar di film berikutnya si James tetap berperan sebagai playboy. Ga enak kan kalo ternyata cewek si James ga mati, terus dia dipaksa tuk kawin. Di film berikutnya, si James terpaksa berkelahi sambil gandeng istri dan bawa-bawa anak lagi nyusu. Di film berikutnya lagi, si James akhirnya tertangkap penjahat gara-gara dikhianati mertua. Bener-bener ga seru.

Yang bikin ga masuk akal lagi, James Bond itu kan sebenarnya mata-mata Inggris. Nah sebagai mata-mata kawakan, harusnya nama harus disamarkan. Tapi si Bond ini kalo lagi nyamar, dia dia selalu ngenalin namanya ke semua orang. “My Name is Bond, James Bond!” Heran kan? Masa mata-mata ngenalin nama aslinya ke orang lain. Kalo di dunia nyata, dia pasti udah ketangkep musuh, wong semua orang udah kenal namanya. Mestinya kalo lagi nyamar, dia gunakan nama samaran juga. Misal kalo lagi nyamar di Kedutaan Amrik di Indonesia, dia bisa berkata “Hallo, nama gue James Udin. Panggil gue Udin saja!”

Yang lebih ga masuk anal eh akal lagi adalah, si James ini kalo lagi beraksi, dimanapun kapanpun, pasti selalu pake jas dan dasi kayak pialang Wall Street. Ngendarain mobil, ngendarain perahu boat bahkan ketika ngendarai tank aja dia ga lepas dari jas dan dasi. Busyet, apa ga salah tuh berkelahi pake dasi? Padahal dasi itu satu-satunya benda fashion yang menurut gue ga jelas fungsinya. Coba gue tanya apa fungsi dasi? Buat ngelap ingus? Atau buat ngelap mulut lu sehabis makan cendol? Atau buat ngelap lubang pantat kalo kebetulan lu boker dan kehabisan tisue? Jelas bukan kan. Jadi jelas dasi itu benda yang sama sekali ga berguna. Celana dalem aja, sesuatu yang paling tersembunyi dan memalukan, masih ada gunanya kan? Minimal buat menjaga pantat lu tetep anget atau buat nutupin anu lu kalo kebetulan lu lupa nutup resleting celana. Tapi dasi, apa coba fungsinya? APA? JAWAAAB!

Pasti lu ga tau jawabannya kan? Kalo ga tau jawabannya, terus kenapa kalo di acara-acara resmi kita mesti gondal-gandul pake dasi? Kalo anu lu, meski gondal-gandul lu bawa kemana-mana, minimal malem hari bisa difungsikan kan? Tapi dasi? Ga ada fungsinya, malah bikin kita kecekik. Tiap hari cuma bikin nafas ga lancar. Di bawa ke luar ruangan jadi gerah. Mau makan juga ngeganggu. Di restoran, ketika lu mau ambil goreng ayam di seberang meja, bisa jadi ga sengaja dasi lu kecelup kuah soto yang ada di depan lu. Belum lagi kalo lu lagi ke WC dan lupa nyelipin dasi lu ke balik kemeja. Tau-tau dasi lu basah karena tercelup ke wastafel. Lebih parah lagi, lu habis boker, terus lu coba ngintip lubang toilet tuk mastiin ‘bom’ lu udah keguyur, terus tiba-tiba ga sengaja ujung dasi lu nyemplung ke dalem toilet, mampus kan?!!

Barang fashion yang namanya dasi itu, buat kehidupan sehari-hari aja udah nyusahin, apalagi buat dipake berkelahi. Bener-bener sableng dan absurd. Harusnya James Bond sekali-kali disuruh berkelahi sama Jackie Chan. Soalnya Si Jackie Chan ini paling bahagia kalo liat musuhnya dasi. Tuk ngalahin musuh yang pake dasi, ada beberapa cara. Pertama dasi musuhnya biasanya dia tarik ke bawah, terus pala si musuh langsung dijedot pake dengkul. Cara kedua, dasi musuh ditelikung ke belakang, terus ditarik sekuatnya hingga badan musuh terbanting ke ubin dan semaput. Jas juga sama, benda paling menyebalkan kalo dipake berkelahi. Kalo lu pernah nonton film Transporter, gue lupa yang ke berapa, si Jason Statham ini paling suka narik jas musuhnya, terus dia puter-puter hingga si penjahat kelibat sama jasnya sendiri. Kalo udah gitu, si penjahat tinggal di gebukin hingga ko’it.

Menurut gue, daripada pake jas dan dasi yang bikin ribet, seharusnya James Bond ganti baju aja sama batik. Menurut gue, batik itu pakaian paling praktis di seluruh dunia. Buat acara resmi OK, buat acara jalan-jalan juga OK. Kalo lu kebetulan lagi rapat di hotel di pinggir pantai, batik juga praktis banget. Lu tinggal ganti celana pendek, dan udah deh. Lu bisa lari-lari ke pantai ala film Bay Watch. Penampilan lu pasti ga kalah asyik dibanding Leonardo Dicaprio di film The Beach, cuma beda di tampang doang.

Batik itu bisa digunakan di semua situasi. Dimanapun dan kapanpun lu bisa pake. Yang ga boleh lu lakuin adalah jalan-jalan ke pantai pake batik, trus lupa pake celana. Kalau itu lu lakuin, lu bukannya turut melestarikan budaya bangsa malah justru ngerusak harga diri bangsa. Soalnya tar lu diketawain turis Arab sambil nanya “Mas, ngapain bawa-bawa cabe rawit ke pantai? Tar dimakan kambing lho!”

Ngomong-ngomong masalah spy dan kegiatan sadap-menyadap, gue selalu ketawa kalo inget kasus penyadapan para pejabat Indonesia oleh pemerintah Australia yang sempat jadi berita hangat di penghujung 2013. Gara-gara Snowden, kontraktor CIA, Australia ketahuan sudah lama menyadap HP sejumlah pejabat tanah air. Ga gitu jelas apa tujuannya. Soalnya nyadap HP pejabat Indonesia itu apa untungnya. Paling isinya cuma cuap-cuap dan kongkalingkong ngakalin duit rakyat.

Menurut gue reaksi pemerintah kita terhadap aktivitas spionase Australia itu terlalu berlebihan. Kalo emang terjadi penyadapan, itu kan biasa. Setiap negara punya agen intelijen, jadi wajar kalo mereka menyadap negara-negara tetangganya yang berpotensi jadi ancaman. Menurut gue, kita malah harus bangga kalo kita disadap. Itu artinya Australia bener-bener takut sama kita. Lagian ga usah ribut lah, kalo ada negara lain yang sukses nyadap kita hingga ke pejabat tertinggi, yang salah kan kita sendiri. Kok bisa kita kecolongan? Terus kemana tuh BIN yang bertugas jadi intelijen tuk ngamanin rahasia negara? Daripada ribut sendiri, harusnya malah kita malu karena intelijen kita kalah ilmu.

Sadap-menyadap, intip mengintip, itu sudah biasa di alam teknologi canggih kayak sekarang. Ketika kita tahu kita disadap negara lain, seharusnya kita usah blingsatan kayak janda genit diintip orang. Kalau panik kayak gitu, jadi ketahuan kalo kita emang benar-benar punya intelijen yang lemah. Ketika ketahuan kita diintip orang, harusnya kita jangan ribut, tapi diam-diam aja seolah ga terjadi apa-apa. Malu kan?

Gue analogikan gini. Misalnya kita ini cewek, nah waktu lagi mandi, ketahuan ada orang yang ngintipin kita. Masa kita langsung ngambil megaphone, terus keliling kampung sambil teriak “HOOI...pengumuman. Gue diintipin orang neh! Ayo ngaku siapa aja yang udah ngintipin gue lagi mandi? Ga boleh lu ngintip orang lain, ntar kalo gue sampe hamil lu mau tanggungjawab?” Masa harus pengumuman kayak gitu. Bukannya malah buka aib sendiri?

Sebagai cewek yang punya harga diri, daripada ribut-ribut yang bikin nama baik kita rusak, mendingan kita antisipasi, misalnya kita tembok tuh kamar mandi rapat-rapat biar ga ada lubang. Kedua, kita bisa ambil tindakan kontra spionase. Misalnya kita cari tuh siapa yang intipin kita, terus kita bales intip dia saat dia mandi. Ketiga, kita bisa ambil tindakan kamuflase. Misal kita pura-pura mau mandi, tar diam-diam kita suruh nenek-nenek yang masuk. Nah si pengintip pasti kapok ga mau ngintipin kamar mandi kita. Orang dia niatnya liat tubuh kenceng dan bahenol, trus disuguhin tubuh peot keriput, dijamin dia muntah-muntah dan belekan selama setahun.

Kalo gue jadi Presiden RI, trus gue tahu HP gue disadap sama Australia, gue sih ga akan ribut. Gue malah seneng. Gue simpen aja HP gue di WC. Dengan begitu, petugas intelejen Australia yang biasa dengerin kita nelepon, pasti pada kaget karena suara di speaker berganti dengan suara  “PLUNG...PLUNG...BYUUR...!”  Nah, ini yang namanya kontra intelijen. Dengan cara ini agen Australia ga akan pernah tau aktivitas kita. Paling-paling yang dia tahu hanya seputar makanan yang kita makan. Kalo suara di alat penyadap berubah jadi “CROT... CRET... BRUT... BRET... BROOT... BROOOOT!” Si petugas intelijen akan langsung berlari ke PM Australia sambil teriak “Presiden RI tadi malem baru saja makan sambel yang pueedees banget!”

Cara lain adalah gue bawa HP gue, terus gue bawa ke tempat lokalisasi dan gue simpen di bawah kasur salah satu kamar. Jadi petugas intelijen Australia tiap hari cuma dengerin suara “AH..UH..” doang. Seminggu kemudian si petugas intelijen lapor ke Perdana Menteri Australia “Bos, ga tau kenapa Presiden RI tiap hari kerjanya ML mulu. Ga siang ga malem. Ga tau obat kuat apa yang dia makan...!!” Nah dengan cara ini kan ga ada rahasia negara yang bocor tuh. Paling-paling saat PM Australia berkunjung ke Indonesia, dia bisik-bisik ke gue sebagai Presiden RI “Mas-mas, obat apa sih yang situ makan? Gile maennya kuat banget. Kasih tau rahasianya dong!” Kalo udah gitu, gue kirim aja anak cucu Mak Erot tuk ngurutin ‘burung’ semua pejabat Australia. Sekalian kita bisa ekspor minyak urut ke sana. Jadi dapet dua keuntungan deh, rahasia negara kita aman dan ekonomi kita tumbuh. Nah apa ga jitu tuh akal gue? ***

ASalam NGJCJL!!!!